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埋怨心事(5 / 11)

都要苦拼,就算是接受家人的补给,也是有限的,我不知道晚年会如何。我只想一个人过,我的福气到何时会被拦截,我不知道这是否符合我的信仰,我应该不要为了情人而放弃自己的宗教信仰。更何况,我根本就不懂神学,信教是一件难事,我没有概念,我只知道信妙教b较实际而幸运。他的生活节俭而朴实,穿着很合宜,身t也很健壮,是一个非常懂生活的学者,凡事都充满自信心。自从我不见他了以後,他似乎还是一样云淡风轻,我怀疑他没有真的ai我,我也无法从他身上得到ai的真谛。他所专长的学科,我都没兴趣,我只想在文学里钻研,我喜欢文艺创作,我是一个自由魂。他又何尝不是,文学有分软的和y的,软的是娱乐的轻文学,y的是拿来做学术的严肃文学。

教授自白/4

他在课堂上说,他以前小时候就是小汉斯个案,很有趣的事情,他以为妈妈的排尿方式跟他一样。我小时候以为妈妈说,我是石头蹦出来的,是真的,很好笑,我想了很久,怎麽可能。长大後因为不想要有xa,不想怀孕生子,所以决定独身,但是独身可以自由恋ai,这也是说得通的。反正就是不想要有结果,露水姻缘一般,很快就结束了,每次我听到男人的声音,都很生气,他们想要直接进入我,而不正式来追求我。现在我被他说的数字唬烂,其实他根本就没有钱,是月光族,他的钱都用来付孝亲费,和日常个人的饮食。他的家里曾经作讲堂,一个大桌子,放了好多椅子,但是後来我再去拜访,桌子怎麽不见了,反而是他坐在椅子上授课。他的椅臂上坐着一名nv学生,是我姐姐的同学,我也叫得出名字,他们假装暧昧,合力攻击斗争我一个人。我很生气,又想哭,可是我无法夺门而出,只是一直抄笔记,我真是懦弱。回家後,妈妈看到我的笔记,生气的问我在写什麽,於是就撕碎把它丢掉了。他欺负我,想跟我的内心交战,我很脆弱,受不了他这样宣战,於是我就二十多年都不再理他。直到听说他有演讲,我才去看他的,而上个课竟然要收费,门槛很高,我又想去,又想省钱,於是就再一次离开他的讲座。我觉得,他的学问无法影响我,我不是这方面的专家,本来是想听了治疗我自己的,最後还是在家里蹲,不再去看他。

减肥计划/5

今天我想要开始减肥,於是我到附近的减肥中医诊所求诊,我希望能够减十二公斤以上,让我以前的衣服都能穿上,特别是我的k装。

而且我的皮肤也希望能靠着吃中药,而逐渐恢复健康,所以我就在想,如何少吃多动,每天都固定运动,以及靠埋针来减肥。

我上网挂号,以前的资料不见了,所以我又重新去看看新的减肥计划,在诊所的电脑里,或许有我过去看诊的资料,於是我就去了。

以前老学究说我胖胖的,好可ai,不仅如此,他自己也增重了,变得好壮硕,可是我想要今晚开始减肥,不要做胖nv人,我讨厌自己肥。

上次护士小姐说的嘱咐,我都听进去了,虽然少吃饭和面,但是t重起起伏伏的,都脱离不了八十左右,我真恨我自己的工作是静态的。

每天都要打字,写作,虽然喝茶,喝豆浆,喝姜茶,但只是表面上清宿便,不是将脂肪和肌r0u减掉,所以我决定不要长期喝茶伤了肾。

我想要吃中药,并且在腿上和肚腹上埋针,请医生一定要救我,我已经丰腴到连路人都会笑我的地步,我希望这一年我会很高兴的,快乐一身轻。

结果提早到了那诊所,所有工作人员都在吃饭,挂了号看诊完以後,总共花了七百元,医生说先吃药调t质,再来谈埋线的事。

这样子也好,听说胖一点b较有钱,我明天要去银行存定存。

过目不忘/6

老学究看书习惯画重点,而且过目不忘,我好想跟他聊学术,要到哪一天他才会开口跟我交谈呢?我想要有高学问的男友,他也很喜欢跟我暗地里缠绵,但是却不给我名分。我读书的记忆力丧失了,造成我智慧迟缓,我真的很惭愧,不仅ai护他传授的知识都忘光了,连自己看的进修书,也都没有记住任何一点,我真的很颓丧。我想换一种方式ai他,就是不断的说话,学他讲课费的唇舌,而互相g0u通,不要再za了,我要把他当作一只老宠物来ai。我要问他,任何现实中发生的事,穷追不舍的跟着他,赖着他,不让他忘记我们ai的密码。我天天都没有灵感,只有想像他在做什麽,然後拿来写,我知道他很喜欢拓朴学,那是一个缤纷的世界,但是我却不懂。现在人人自危,不能x接触,我也不敢在梦中跟他抱抱,我的脸就是被他思念过度而坏掉的。我只有把他当作一生的灵感,我还可以写一些更有思想的逻辑文章,我知道他会指引我的。我因为想要写出钱来,适得其反,反而收不到想等的巨额稿费,现在写作已经没有金流了。我也想停滞存钱,因为若是si了,钱就没有什麽用,我何不存一点善事,做一点善念,这样才是心之财的财库满满。算了,以前的衣服不能穿,就去挑大件的穿,我还是有各种尺寸的衣服可穿,不一定要再去买新衣服来

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